Ja, då har man stått på ve´backen idag, kommit en bit men fortfarande långt kvar:-(  Trodde i min enfald att det skulle hjälpa till att skingra tankarna att stå i surr från traktorer och vedkap, men icke. Det känns stundvis mycket bra, och stundvis uselt, tror att jag lider av abstinens, är beroende av vissa upplevelser tror jag:-S.

Tror till på köpet att jag blivit lite kvinnlig också, samtidigt som vedkapning har jag även tvättat kört diskmaskin och skurit och marinerat kött, inte kvinnlig för att vissa saker kan ses som kvinnliga göromål utan föratt jag kombinerat allt, tror inte att jag ens brukar tänka tanken att få så mycket gjort samtidigt. Brukar mest bli jävligt tunnelseende när jag ska göra något.

Nu undrar säkert folk hur det kan komma sig att jag marinerar kött, har för mig att jag skrivit att det inte ens känns lockande med grillning trots att sommaren är i antågande. Nu råkar det vara så att jag pratat med en riktigt riktigt trevlig människa om att EVENTUELLT grilla och ta nån öl i helgen, vet att inget är säkert förrän köttet ligger på grillen, men tror inte någon tycker att jag är konstig om jag hoppas att det går i lås, skulle verkligen tycka att det vore trevligt. Tar verkligen inget förgivet, men ingen kan tycka att jag är dum som hoppas, trots allt är hoppet det sista som lämnar människan.  Sa till en fin människa en gång, att även om jag önskar vinna miljoner, kommer jag inte tacka nej till tiotusen. Förvirrande? Kanske, men de som betyder något vet vad jag menar, särskillt DU, som jag sa det till, jag vet att du minns;)

Kommer kanske mer sen..

Tror att jag möjligen var lite bitter igår.. Så kan det vara ibland, inget att göra något åt. Hade lite konverserande med några människor igårkväll/natt känns mycket bättre nu! Det var något mer jag tänkte på, men det försvann på något vis.

Jo, nu kom det! Fått kommentarer av signaturer somjag inte har någon aning om vilka dom är, visst det är detsamma men man blir ju fan nyfiken.. Bla fick jag en kommentar av en viss "K" som skrev: du vet vad jag sa. Visst om man bara visste vem, skulle jag veta vad som blivit sagt. Förvirrande.

Förmodligen bara till å söka upp vedhögen, den lär ju knappast fixa sig själv:-(

Den här dagen har varit som en resa jorden runt.. Höga berg och djupa dalar. Har dock lyckats äta, dock inte mer än fyra rostade men ändå! Framgång! Har precis suttit och funderat på vissa detaljer och händelser, och precis kommit fram att jag fått stöd av en människa som visat sig vara SÅ JÄVLA FALSK! I och för sig, litade inte riktigt på den här personen heller, så jag har inte vädrat precis allt jag vetat, just för att jag varit misstänksam, men den har betett sig jävligt underligt när vi pratat, så som slutat svara mitt i en konversation. Tror tyvärr inte att puckot fattat att det är mer synd om den, än mig. Har dock inte sjunkit så långt att jag utnyttjat läget, och dragit nytta av de, stoltare än så är jag, och långt mycket ärligare! Fattar inte att folk kan leva med sig själv när dom är så falska, fattar dom inte att folk genomskådar dom?? Jaja, är egentligen inte så förvånande att det var just den personen, verkar inte vara den enda i de kretsarna som inte vågar vara ärliga och stå upp för sina åsikter... Nu ä ja förbannad, nnu skiter jag i detta innan jag skriver nått jag får ångra!

Skitdag, inte sovit mer än 2-2,5 timme inatt. Somnade runt 07.00 i morse, det är inte vanligt när det gäller mig. Fattar inte varför jag inte kan sova nu, när det hänt så mycket roligt och fint. Fick sova med sällskap natten mot söndag, och det var SÅ underbart att ligga och hålla om någon, hon är bara för mjuk och go, VILL HA! Borde verkligen ha lättare för att  sova nu än tidigare, men antar att det är fjärilar som håller mig vaken... En lika underbar som som skrämmande känsla. En känsla jag inte vet hur jag ska hantera.. Som jag skrev igår påminner den väldigt mycket om en annan känsla jag känner mycket väl, hoppas att det är DEN känslan jag har nu, tror det, men är inte riktigt riktigt hundra ännu. På ett vis känner jag mig fan nykär! Lika underbart som skrämmande och osäkert. Det visar sig, känner hur som helst att det känns riktigt skapligt den mesta tiden just nu. Fattar inte att den människan kan göra mig så enormt glad, brukar inte vara så lättpåverkad...

Är trött som fan, kan ändå inte sova. Efter de senaste dagarna har jag en pirrande känsla i kroppen, känt den förr men vet inte om den är riktigt samma som den jag känner så väl sen tidigare, kan vara annorlunda. Verkar som gränsen är väldigt väldigt hårfin mellan dessa två varianter. Lika jobbiga, fast på olika vis. Vet att det kan verka luddigt, men kan tyvärr inte vara tydligare i det här läget, varken kan eller vill. Kan för att jag verkligen inte fått grepp om allt, och vill för att jag inte vill säga för mycket innan jag har koll på vad och hur. Tvetydigt? Ja, men så är det jag känner, och jag följer känslorna oavsett. Skulle aldrig förlåta mig om jag inte följde mina känslor, det har hänt i det förflutna och det ställer bara till mer grubblerier, och grubblerier har jag definitivt fullständigt nog av ändå. Den underbara människan jag skrivit så mycket om här har många gånger sagt att jag analyserar för mycket, och jag har nu förstått att det varit en stor käpp i vårt kärlekshjul. Förstår nu vad hon menat, har inte gjort det förut. Och nu råkar jag ut för det själv, eller ja indirekt har jag ju gjort de tidigare också med tanke på min nuvarande sociala situation. Menar, nu har jag drabbats av det direkt och det stör mej något så förbannat, varför har jag inte förstått det tidigare? Det jag menar är, att jag har en förmåga att vända allt åt alla möjliga håll. Som nu, har varit med om en massa positiva händelser och detaljer, MEN min analytiska sida har vänt och vridit även på de positiva sakerna, så nu har jag lyckats bli osäker och orolig även för dessa, trots att jag borde njuta av dessa och bara flyta med och se vad som sker. Kan kanske vara att mitt självförtroende inte är riktigt så bra som det kan verka, att jag inte vågar tro på positiva saker? Sant är i alla fulla fall att jag är en riktig hejare på att vända saker åt alla håll samtidigt, och fan, det sätter ju griller i huvudet på mej, klart då som fan att jag gör andra osäker också. Tror fan jag måste jobba lite med den biten, vet bara inte HUR? Någon som har några bra tips? Har fått för mej att det var bra att man är en tänkare, men nu är jag mest bara förvirrad. Kan ta som exempel att hon gör eller säger något som borde ge en bra känsla, och på något vis kan jag tänka att hon KAN ju göra det pga X istället för pga Y, När jag i själva verket bara borde suga i mig det positiva, jag känner ju henne så pass väl att jag borde förstå vad hon menar, nä givetvis måste jag vända på det så att även den mest solklara kommentar eller handling blir tvetydig. Och det mest ledsamma är ju att jag inte bara gör en för mig viktig person förvirrad, utan även mig själv. Det betyder då att vi var två totalvirriga människor som skulle försöka få ordning på vårt gemensamma liv, på det viset tror väl jag att hon ratade mej, vem fan vill ha en livskamrat som inte bara analyserar sönder allt man gör och säger, utan även det han själv säger och gör. Sent ska syndaren vakna är ett passande ordspråk i detta nu, synd bara att man blir så hårt drabbad. Men å andra sidan, det finns ju fler passande uttryck och ordspråk, exempelvis ett jag använder ganska flitigt själv: Som man bäddar får man ligga. Även om det är både ensamt, kallt och hårt. Just nu i detta ögonblick känns det jävligt hårt, kallt och ensamt. Hoppas det känns bättre i morgon. känner trots allt en enorm lycka över de senaste dagarnas positiva intryck! Trots allt kan jag i mina starka ögonblick faktiskt trycka undan de negativa tankarna tackvare allt det positiva, även om jag får lite negativa tankar ibland. Sa så sent som på söndagmorgon till en annan människa att, varför försöka, varför inte bara vara och se vad som sker? Måste nog försöka trycka in de i skallen på mig själv också, man ska väl "leva som man lär", så fick jag in ännu ett ordspråk eller vad man ska kalla det. Har en känsla av det här inlägget blev riktigt förvirrande, och jag kan nog inte riktigt bringa klarhet i frågan heller, tror det är lika dimmigt för mig som för alla som inte kan läsa mina tankar...:-P Nä nu är klockan över halvtre och jag har ändrat detta inlägg 3000 gånger som det känns, bäst att försöka sova kanske...

PS Tro inget annat än att jag trots allt känner lycka än! DS

Hör och häpna, känner LYCKA! Har haft nån/några riktigt fina dagar, behöver inte gå in närmare på det, inblandade vet varför. Bara att konstatera, vissa saker och vissa personer kan skänka lycka, hoppas nu bara innerligt att det håller i sig. Har i och för sig inte sett några tecken på att det bli något tok, men det visar sig! Inte mycket funderingar den här gången, men va fan, skallen ska väl inte vara full med saker som behöver luftas jämt, eller??

Massor ed funderingar, men ingen lust å skriva:-(

Känns bra idag, bättre än på väldigt väldigt länge! Och det är en väldigt fin människas förtjänst! Om du läser detta, så TACK! DU ÄR BÄST!

Hamnade på vår beryktade marknadsmässa, trots att jag inte hade någon lust från början, och jag ångrar verkligen inte att jag åkte! Haft en riktigt trevlig dag, tänk vilka små detaljer som kan göra underverk det finns.

Till på köpet lyckades jag faktiskt köpa några VETTIGA saker, på marknader brukar jag knappast göra mej känd för den som köper bra saker, brukar mest bli skräp. Vet inte kommer mer svammel ur min trötta skalle nu, kanske återkommer senare.