Är trött som fan, kan ändå inte sova. Efter de senaste dagarna har jag en pirrande känsla i kroppen, känt den förr men vet inte om den är riktigt samma som den jag känner så väl sen tidigare, kan vara annorlunda. Verkar som gränsen är väldigt väldigt hårfin mellan dessa två varianter. Lika jobbiga, fast på olika vis. Vet att det kan verka luddigt, men kan tyvärr inte vara tydligare i det här läget, varken kan eller vill. Kan för att jag verkligen inte fått grepp om allt, och vill för att jag inte vill säga för mycket innan jag har koll på vad och hur. Tvetydigt? Ja, men så är det jag känner, och jag följer känslorna oavsett. Skulle aldrig förlåta mig om jag inte följde mina känslor, det har hänt i det förflutna och det ställer bara till mer grubblerier, och grubblerier har jag definitivt fullständigt nog av ändå. Den underbara människan jag skrivit så mycket om här har många gånger sagt att jag analyserar för mycket, och jag har nu förstått att det varit en stor käpp i vårt kärlekshjul. Förstår nu vad hon menat, har inte gjort det förut. Och nu råkar jag ut för det själv, eller ja indirekt har jag ju gjort de tidigare också med tanke på min nuvarande sociala situation. Menar, nu har jag drabbats av det direkt och det stör mej något så förbannat, varför har jag inte förstått det tidigare? Det jag menar är, att jag har en förmåga att vända allt åt alla möjliga håll. Som nu, har varit med om en massa positiva händelser och detaljer, MEN min analytiska sida har vänt och vridit även på de positiva sakerna, så nu har jag lyckats bli osäker och orolig även för dessa, trots att jag borde njuta av dessa och bara flyta med och se vad som sker. Kan kanske vara att mitt självförtroende inte är riktigt så bra som det kan verka, att jag inte vågar tro på positiva saker? Sant är i alla fulla fall att jag är en riktig hejare på att vända saker åt alla håll samtidigt, och fan, det sätter ju griller i huvudet på mej, klart då som fan att jag gör andra osäker också. Tror fan jag måste jobba lite med den biten, vet bara inte HUR? Någon som har några bra tips? Har fått för mej att det var bra att man är en tänkare, men nu är jag mest bara förvirrad. Kan ta som exempel att hon gör eller säger något som borde ge en bra känsla, och på något vis kan jag tänka att hon KAN ju göra det pga X istället för pga Y, När jag i själva verket bara borde suga i mig det positiva, jag känner ju henne så pass väl att jag borde förstå vad hon menar, nä givetvis måste jag vända på det så att även den mest solklara kommentar eller handling blir tvetydig. Och det mest ledsamma är ju att jag inte bara gör en för mig viktig person förvirrad, utan även mig själv. Det betyder då att vi var två totalvirriga människor som skulle försöka få ordning på vårt gemensamma liv, på det viset tror väl jag att hon ratade mej, vem fan vill ha en livskamrat som inte bara analyserar sönder allt man gör och säger, utan även det han själv säger och gör. Sent ska syndaren vakna är ett passande ordspråk i detta nu, synd bara att man blir så hårt drabbad. Men å andra sidan, det finns ju fler passande uttryck och ordspråk, exempelvis ett jag använder ganska flitigt själv: Som man bäddar får man ligga. Även om det är både ensamt, kallt och hårt. Just nu i detta ögonblick känns det jävligt hårt, kallt och ensamt. Hoppas det känns bättre i morgon. känner trots allt en enorm lycka över de senaste dagarnas positiva intryck! Trots allt kan jag i mina starka ögonblick faktiskt trycka undan de negativa tankarna tackvare allt det positiva, även om jag får lite negativa tankar ibland. Sa så sent som på söndagmorgon till en annan människa att, varför försöka, varför inte bara vara och se vad som sker? Måste nog försöka trycka in de i skallen på mig själv också, man ska väl "leva som man lär", så fick jag in ännu ett ordspråk eller vad man ska kalla det. Har en känsla av det här inlägget blev riktigt förvirrande, och jag kan nog inte riktigt bringa klarhet i frågan heller, tror det är lika dimmigt för mig som för alla som inte kan läsa mina tankar...:-P Nä nu är klockan över halvtre och jag har ändrat detta inlägg 3000 gånger som det känns, bäst att försöka sova kanske...

PS Tro inget annat än att jag trots allt känner lycka än! DS

Hör och häpna, känner LYCKA! Har haft nån/några riktigt fina dagar, behöver inte gå in närmare på det, inblandade vet varför. Bara att konstatera, vissa saker och vissa personer kan skänka lycka, hoppas nu bara innerligt att det håller i sig. Har i och för sig inte sett några tecken på att det bli något tok, men det visar sig! Inte mycket funderingar den här gången, men va fan, skallen ska väl inte vara full med saker som behöver luftas jämt, eller??

Massor ed funderingar, men ingen lust å skriva:-(

Känns bra idag, bättre än på väldigt väldigt länge! Och det är en väldigt fin människas förtjänst! Om du läser detta, så TACK! DU ÄR BÄST!

Hamnade på vår beryktade marknadsmässa, trots att jag inte hade någon lust från början, och jag ångrar verkligen inte att jag åkte! Haft en riktigt trevlig dag, tänk vilka små detaljer som kan göra underverk det finns.

Till på köpet lyckades jag faktiskt köpa några VETTIGA saker, på marknader brukar jag knappast göra mej känd för den som köper bra saker, brukar mest bli skräp. Vet inte kommer mer svammel ur min trötta skalle nu, kanske återkommer senare.

Fick en snilleblixt, skyndade mig hit loggade in, och POFF, tanken som bortblåst... Undrar om man möjligen borde sova mera, eller låta kroppen få lite mer vila över lag, verkar inte funka riktigt som den ska nu..

Var egenligen för trött för detta ikväll, skulle sova men det dök upp annat. Det bubblade upp en hel massa intressanta saker i mitt huvud, har nu spenderat en alldeles för lång stund med att dikta, ja just det diktat, jag av alla människor. Det bara rann ur mej, varit så inne i allt att jag inte ens vet hur många det blev, antar att jag har en del att läsa och redigera när jag vaknar. Som så ofta annars är dessa dikter till henne, vet bara inte hur och när eller om hon kommer att få dessa, vet inte ens om hon vill ha dom. Det spelar egentligen ingen roll heller, det känns bra bara jag skrivit dom. När jag var klar med diktandet kunde jag verkligen inte sova, därför sitter jag nu här.:-) Träffade henne idag, vi hade ett långt samtal, som jag hoppas hon tyckte var givande, för mej känns det i allafall bra att jag fått sagt det jag sagt! Och som vanligt när jag träffat henne, är det lite av himmelrike igen, hoppas bara att det kan hålla i sig lite längre denna gång. Jag blir lycklig av den människan! Önskar verkligen att hon kunde bli lika lycklig av mig.. Jag vet att vi skulle fått ett fint liv tillsammans om vi bara fått chansen. Förövrigt kunde jag ju inte låta bli att ge hon ett långt brev, tanken var att innehållet skulle göra henne glad, tyvärr blev hon mera åt hållet fundersam och tankfull, men jag tror att hon förstod lite bättre när jag fått förklara vad jag menade. Trodde jag kunde skriva tydligt och informativt, men måste nog bättra mig. Hur som helst var hon på gott humör när jag lämnade henne, och det känns riktigt riktigt bra!

Tyvärr MÅSTE jag försöka sova lite nu annars blir morgondagen en plåga:-(

Känner fortfarande samma som tidigare, vill verkligen inte vara kvar hät längre! Det finns ingen mening med något längre!

Så blev blev man full som en kastrull igen... har en jävligt bra förklaring, dock ingen ursäkt.. Men å andra andra sidan.. vem fan har rätt å bry sig?? Förmodligen ingen alls, å är det nån dum fan som bryr sig, så är det deras förlust, inte min... Har inte en vuxen människa rätt å bestämma själv hur man ska vara och göra?? Trodde väl de, jag bestämmer själv vad ja gör å när! skiter i va andra tycker ja ska göra, följer min egen väg....